"Ljubavna fantazija vrijedi više od proživljene ljubavi.
Ne prijeći na djelo, to je vrlo uzbudljivo." (Andy Warhol)

     Plauzibilnost navoda čovjeka koji je u devetoj godini doživio živčani slom, a kasnije nam je svima prognozirao nešto što zbog izlizanosti više neću ni ponavljati ovisi o kategoriji fantazije – možda je bolje proživjeti nešto na razini perolake ili velter kategorije, nego fantazirati o teškom ili superteškom meču spolova, odvagnuti možda o Beatles romantici i držanju za ruke te o čistom Rolling Stones seksu i padanju s palme. Nešto slično dogodilo se kultnoj, zimzelenoj, do razine proizvoda-ranije-poznatog-kao-jugoslavenski dovedenoj Štefici Cvek. Njena joj je «čuj, koka»-kolegica-s-posla davala savjete koji bi posramili svaku od tisuću verzija Drage Marte. Tričavi su se savjeti odnosili na drugi spol, na način ishrane koji bi rezultirao tijelom koje bi u nekakvoj prvoj fazi bio dovoljno samopouzdano i zavodnički raspoloženo za uspostavljanje vizualnog kontakta s istim, zatim bi se u drugoj fazi, onako pravilno/poželjno odjeveno i našminkano našlo u komunikaciji u kojoj bi najbolje bilo pokazati svoje prednosti pred drugim ženkama, eliminirati nesposobna i nekomunikativna, nenaperlitana i nenamirisana tijela, a opet se pokazati dovoljno mirnom i šutljivom da bi ju predator poželio za svoj plijen, tj. za dugoročni ostanak u svom naručju/krevetu/domu/financijski sigurnom taboru. Onda bi valjda došlo do treće faze i zvuka fanfara. «Koka» ju je savjetovala baš kao da savjetuje životinju kojom ju je vokativno oslovljavala.

     Ugrešićkina je Štefica htjela Onog Pravog, a na putu do Grlićevog kadra razbuktale fontane prelazila je razne kategorije kojima je zajednička bila jedna stvar – fantaziranje. Intelektualac kojeg je utjelovio Rade Šerbedžija maštao je o Parizu i romantici, on je bio sanjar soft kategorije. Je li potrebno podsjetiti da mu je takvo bilo i djelovanje? Hard-core uteg s druge strane sanjive vage postavio je Bata Živojinović u ulozi Trokrilnoga. On je Štefici prvo milozvučno, mekoćutno pa zatim zanesenije, životinjski ponavljao: «A sad ću da te karam. Joooj, kako ću sada da te karam!» No nije. Teška se kategorija pokazala životinjskom samo po pitanju brzine i siline izjedanja komada pečenke na stolu. Ako Hladno pivo ikad poželi napraviti Mlohavu čunu 2, eto im aktera do prvog refrena.

     Uglavnom, Trokrilni nije općio sa Šteficom, a rekao joj je da će učiniti baš to. Zato bi joj Facebook danas bio kao igra na domaćem terenu. Došla bi žena na svoj profil, vidjela da ju čeka kojih stotinjak zahtjeva i poziva zamislive i nezamislive tematike pa bi se mogla osvećivati virtualnim inačicama Intelektualca i Trokrilnog, svima iz kategorije krasnoslovitelja lovačkih priča.

     Nekoliko XY-a te želi zagrliti, prihvaćaš li ili ćeš ignorirati? Odaberi kojim ćeš im zagrljajem uzvratiti: prijateljskim, nježnim, plišanim…Aaa ne, ovaj put medvjeđim, i to onog medvjeda kojem nikad nisu podrezali kandže, a dok grli, kralježnica puca; i zagrljajem udava, on ima istu završnicu, samo to čini laganije, seksipilnije, daje vremena za uživanje u fizičkom kontaktu.

     Preko nekoliko XY-a te želi poljubiti, ignoriraš ili uzvraćaš? Odaberi poljubac: usnama, francuski, meki, intenzivni, filmski… Uzet ću krezubi, slinavi, tjedan-dana-ne-opranih-ustiju-i-neprožvakanih-žvakaćih-guma, može i poruka uz njega? Mmmmmmm.

     Desetak XY-a te želi udariti po guzi. Prihvaćaš? Hoćeš li uzvratiti majmunskim udarcem, udarcem bez milosti ili nekim romantičnim? Hmm, mislim da ću izabrati udarce buzdovanom, i to onoliko puta koliko mi je takvih zahtjeva došlo otkad sam na fb-u, samo da pokažem koliko mi je stalo.

     Neki XY-i žele kopulirati s tobom, prihvaćaš? Da, da, i usput šaljem Grincha i neku avet za njima, bacam tri vrste krava, neku ponuđenu ovcu i dvije različite kokoši na njih. Gdje si sad, koka? Čuj, koka, bacam jastuk na tebe pet puta, a kao super-bockanje izvodim hrvačke i boksačke borbene zahvate, koja će biti tvoja super-boc povratna informacija?

     Štefici su još ostali razni testovi sa prezanimljivim must-have rješenjima. Koja si vrsta prezervativa, S koliko ćeš godina početi koristiti zubnu protezu, Koja je tvoja PRAVA boja očiju, Koji je tvoj PRAVI horoskopski znak, Koje je tvoje PRAVO ja, Koje je tvoje PRAVO ime, Tko si zapravo ti i Jesi li uopće?!… Odlično, a sad pošalji ovaj kviz najmanje petnaestorici svojih prijatelja kako bi vidjela rješenja. Dobrodošla u još jednu hiperrealnost, u imperij reprodukcije do besvijesti, u obećanu zemlju svega što treba ponoviti barem dvadeset puta! Warhol ti je mala beba za nas.